Dois amigos, Itamar e Itapior, estavam em um boteco, completamente bêbados. De repente Itamar falou:
— Pô, Itapior... meu dinheiro acabou! Quanto (hic) v-você tem aí?
— Eu tenho cinqüenta...
— Obaaa!!! — comemorou Itamar.
— Cinqüenta centavos! — completou Itapior.
— Ahhhh... E agora? (hic) Como a gente vai beber?
— Eu tenho uma idéia! Conheço um açougue aqui perto e...
— Porra, Itapior! (hic) Desde quando açougue vende pinga?
— Calma, deixa eu (hic) terminar! — gritou Itapior — A gente vai lá e compra uma lingüiça com os seus cinqüenta centavos. (hic) Calma, presta atenção no plano! A gente enche a cara no bar e depois você se abaixa, eu coloco a lingüiça pra fora e você começa a chupar.
O dono do bar vai ficar tão puto com a gente (hic) que vai nos botar pra fora e nós não vamos pagar!
— Pô, cara! Que idéia genial! Vambora!
Depois de comprarem a lingüiça eles voltam pro mesmo bar, bebem muitas doses e chega a hora de colocar o plano em prática. Itapior coloca a lingüiça na virilha e Itamar começa a chupar. O dono do bar vê, faz um escândalo e os dois saem sem pagar.
Empolgadíssimos, eles passam em mais cinco bares, bebem como nunca e repetem o plano. Até que Itamar propõe ao amigo:
— Itapior! Tô adorando o plano, mas eu já t-tô cansado de chupar... Você não quer (hic) trocar de lugar comigo e chupar a linguiça?
- Infelizmente não vai dar! — responde Itapior.
— P-por quê? — pergunta o chupador oficial Itamar.
Altas horas da madrugada, aqueles dois bêbados filosofavam e, de repente, um deles pergunta: - Supunhetemos e vaginemos catso um dia o mundo foda-se acabaço, o que fezes tu? - Nádegas! - Oh! Que pênis!
Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade de se abolir o sobrenome Pau de meu nome, já que a presença do Pau tem me deixado embarçada em várias situações.
Desde já, antecipo agradecimento e peço deferimento.
Maria José Pau.
************************************************************ Em resposta, o Tribunal lhe enviou a seguinte mensagem padrão:
Cara Senhora Pau, Sobre sua solicitação de remoção do Pau, gostaríamos de lhe dizer que a nova legislação permite a retirada do seu Pau, mas o processo é complicado.
Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a retirada é mais fácil, pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pau do marido se não quiser.
Se o Pau for de seu pai, se torna mais difícil, pois o Pau a que nos referimos é de família, e vem sendo usado por várias gerações.
Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a retirada do Pau a tornaria diferente do resto da família. Cortar o Pau de seu pai, pode ser algo que vá chateá-lo.
Outro problema, porém, está no fato de seu nome conter apenas nomes próprios, e poderá ficar esquisito caso não haja nada para colocar no lugar do Pau. Isso sem falar que, caso tenha sido adquirido com o casamento, as demais pessoas estranharão muito ao saber que a senhora não possui mais o Pau de seu marido.
Uma opção viável, seria a troca da ordem dos nomes. Se a senhora colocar o Pau atrás da Maria e na frente do José, o Pau pode ser escondido, porque a senhora poderia assinar o seu nome como Maria P. José. Nossa opinião é a de que esse preconceito contra este nome já acabou há muito tempo e que, já que a senhora já usou o Pau do seu marido por tanto tempo, não custa nada usá-lo um pouco mais. Eu mesmo possuo Pinto, sempre o usei, e muito poucas vezes o Pinto me causou embaraços.
1 - Bebo para tornar as outras pessoas interessantes. (GeorgeJean Nathan) 2 - Na realidade, basta um drinque para me deixar mal.Mas nunca sei se é o 13º ou o 14º. (George Burns) 3 - Nas vitórias, é merecido, mas nas derrotas é necessário. (Napoleão, sobre o champanhe) 4 - Nunca confie num homem que não bebe. (Provérbio escocês) 5 - A penicilina cura os homens, mas é o vinho que os torna felizes. (Alex Fleming, inventor da penicilina) 6 - Uma cozinha sem saca-rolhas é apenas um cômodo a mais na casa. (Keith Floyd) 7 - O álcool não faz as pessoas fazerem as coisas melhores. Ele faz com que elas fiquem menos envergonhadas de fazê-las mal. (William Osler) 8 - Eu aproveitei mais o álcool do que ele se aproveitou de mim. (Winston Churchill) 9 - Era um homem sábio aquele que inventou a cerveja. (Platão) 10 - Se Deus soubesse que nós beberíamos cerveja, nos teria dado dois estômagos. (David Daye) 11 - A cerveja é a prova viva de que Deus nos ama e nos quer ver felizes. (Benjamin Franklin) 12 - Eu bebo quando tenho ocasião e às vezes quando não tenho ocasião. (Miguel de Cervantes) 13 - Podem me chamar de bêbado, pois vou negar até a última dose!!!(Conde de Bicardin) 14 - Bebe! Pois não sabes de onde vieste, nem por quê. Bebe! Pois não sabes para onde vais. (Omar Khayam) 15 - Vinte e quatro horas no dia, 24 cervejas em uma caixa... Coincidência? (Stephen Wright) 16 - O uísque é o melhor amigo do homem. É o cachorro engarrafado. (Vinícius de Moraes) 17 - Faça sempre lúcido o que você disse que faria bêbado. Isso o ensinará a manter sua boca fechada. (Ernest Hemingway) Prev: Amigos
Uma grande convenção, que reunia os presidentes de todas as cervejarias, acontecia no Brasil. Muita gente famosa estava por lá: Presidentes da Kaiser, Belco, Antártica, Skol e muitas outras fabricantes de cerveja. No final do dia, pra descontrair, todos os executivos da cerveja decidiram beber alguma coisa no bar. O presidente da Kaiser chegou pedindo em voz alta: - Garçom, me traz uma Kaiser por favor! E o garçom prontamente lhe trouxe uma Kaiser geladinha. O presidente da Antártica não deixou por menos: - Amigo, me vê uma Antártica bem gelada! E o garçom atendeu o seu pedido. O Presidente da Belco pediu uma Belco, e assim por diante, até que o garçom perguntou ao presidente da Skol o que ele queria beber, já premeditando a resposta. Para a surpresa de todos o diretor da Skol calmamente, disse: - Por favor, me dá uma Coca-Cola! Então todos o olharam surpresos, quando um de seus colegas perguntou: - Por que você não pediu uma Skol? E ele, mostrando indiferença, respondeu: - Ah...... se vocês não vão beber cerveja, eu também não vou!
Os descobrimentos do homem e da mulher: O Homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA, A Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUIAGEM. O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA, A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA. O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS, A Mulher descobriu as CARTAS e inventou o TAROT. O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA, A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA. O Homem descobriu os SENTIMENTOS e inventou o AMOR, A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO. O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO, A Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABEÇA. O Homem descobriu o COMÉRCIO e inventou o DINHEIRO, A Mulher descobriu o DINHEIRO E AI FUDEU TUDOOOO...