NA GANDAIA O BLOCO

O Plano dos Bebuns


Dois amigos, Itamar e Itapior, estavam em um boteco, completamente bêbados. De repente Itamar falou:

— Pô, Itapior... meu dinheiro acabou! Quanto (hic) v-você tem aí?

— Eu tenho cinqüenta...

— Obaaa!!! — comemorou Itamar.

— Cinqüenta centavos! — completou Itapior.

— Ahhhh... E agora? (hic) Como a gente vai beber?

— Eu tenho uma idéia! Conheço um açougue aqui perto e...

— Porra, Itapior! (hic) Desde quando açougue vende pinga?

— Calma, deixa eu (hic) terminar! — gritou Itapior — A gente vai lá e compra uma lingüiça com os seus cinqüenta centavos. (hic) Calma, presta atenção no plano! A gente enche a cara no bar e depois você se abaixa, eu coloco a lingüiça pra fora e você começa a chupar.

O dono do bar vai ficar tão puto com a gente (hic) que vai nos botar pra fora e nós não vamos pagar!

— Pô, cara! Que idéia genial! Vambora!

Depois de comprarem a lingüiça eles voltam pro mesmo bar, bebem muitas doses e chega a hora de colocar o plano em prática. Itapior coloca a lingüiça na virilha e Itamar começa a chupar. O dono do bar vê, faz um escândalo e os dois saem sem pagar.

Empolgadíssimos, eles passam em mais cinco bares, bebem como nunca e repetem o plano. Até que Itamar propõe ao amigo:

— Itapior! Tô adorando o plano, mas eu já t-tô cansado de chupar... Você não quer (hic) trocar de lugar comigo e chupar a linguiça?

- Infelizmente não vai dar! — responde Itapior.

— P-por quê? — pergunta o chupador oficial Itamar.

— É que eu perdi a lingüiça lá no terceiro bar!

Altas horas da madrugada, aqueles dois bêbados filosofavam e, de repente, um deles pergunta:
- Supunhetemos e vaginemos catso um dia o mundo foda-se acabaço, o que fezes tu?
- Nádegas!
- Oh! Que pênis!

Esmeraldas, 5 de Março de 2002.

Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade
de se abolir o sobrenome Pau de meu nome,
já que a presença do Pau tem me deixado
embarçada em várias situações.

Desde já, antecipo agradecimento e peço deferimento.

Maria José Pau.

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Em resposta, o Tribunal lhe enviou a seguinte mensagem padrão:

Cara Senhora Pau,
Sobre sua solicitação de remoção do Pau, gostaríamos
de lhe dizer que a nova legislação permite a retirada do seu Pau,
mas o processo é complicado.

Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento,
a retirada é mais fácil, pois, afinal de contas,
ninguém é obrigado a usar o Pau do marido se não quiser.

Se o Pau for de seu pai, se torna mais difícil, pois o Pau a que nos
referimos é de família, e vem sendo usado por várias gerações.

Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a retirada do Pau a tornaria
diferente do resto da família. Cortar o Pau de seu pai, pode ser algo que vá chateá-lo.

Outro problema, porém, está no fato de seu nome conter apenas nomes
próprios, e poderá ficar esquisito caso não haja nada para colocar no
lugar do Pau. Isso sem falar que, caso tenha sido adquirido com o casamento,
as demais pessoas estranharão muito ao saber que a senhora não possui mais o Pau de seu marido.

Uma opção viável, seria a troca da ordem dos nomes.
Se a senhora colocar o Pau atrás da Maria e na frente do José, o Pau pode ser escondido,
porque a senhora poderia assinar o seu nome como Maria P. José.
Nossa opinião é a de que esse preconceito contra este nome já acabou há muito tempo e que,
já que a senhora já usou o Pau do seu marido por tanto tempo,
não custa nada usá-lo um pouco mais.
Eu mesmo possuo Pinto, sempre o usei, e muito poucas vezes o Pinto me
causou embaraços.

Atenciosamente,

Geraldo Pinto Soares

Desembargador Tribunal de Justiça - Brasília/DF

1 - Bebo para tornar as outras pessoas interessantes. (GeorgeJean Nathan)
2 - Na realidade, basta um drinque para me deixar mal.Mas nunca sei se é o 13º ou o 14º. (George Burns)
3 - Nas vitórias, é merecido, mas nas derrotas é necessário. (Napoleão, sobre o champanhe)
4 - Nunca confie num homem que não bebe. (Provérbio escocês)
5 - A penicilina cura os homens, mas é o vinho que os torna felizes. (Alex Fleming, inventor da penicilina)
6 - Uma cozinha sem saca-rolhas é apenas um cômodo a mais na casa. (Keith Floyd)
7 - O álcool não faz as pessoas fazerem as coisas melhores. Ele faz com que elas fiquem menos envergonhadas de fazê-las mal. (William Osler)
8 - Eu aproveitei mais o álcool do que ele se aproveitou de mim. (Winston Churchill)
9 - Era um homem sábio aquele que inventou a cerveja. (Platão)
10 - Se Deus soubesse que nós beberíamos cerveja, nos teria dado dois estômagos. (David Daye)
11 - A cerveja é a prova viva de que Deus nos ama e nos quer ver felizes. (Benjamin Franklin)
12 - Eu bebo quando tenho ocasião e às vezes quando não tenho ocasião. (Miguel de Cervantes)
13 - Podem me chamar de bêbado, pois vou negar até a última dose!!!(Conde de Bicardin)
14 - Bebe! Pois não sabes de onde vieste, nem por quê. Bebe! Pois não sabes para onde vais. (Omar Khayam)
15 - Vinte e quatro horas no dia, 24 cervejas em uma caixa... Coincidência? (Stephen Wright)
16 - O uísque é o melhor amigo do homem. É o cachorro engarrafado. (Vinícius de Moraes)
17 - Faça sempre lúcido o que você disse que faria bêbado. Isso o ensinará a manter sua boca fechada. (Ernest Hemingway)
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Farol Aberto!

Um bêbado tinha acabado de sair do bar e ia atravessar a rua com o farol aberto para os carros quando aproximou um fusca e buzinou:

- Bibi!

E o bêbado respondeu:

- Eu também bibi, companheiro!

Uma grande convenção, que reunia os presidentes de todas as cervejarias, acontecia no Brasil. Muita gente famosa estava por lá:
Presidentes da Kaiser, Belco, Antártica, Skol e muitas outras fabricantes de cerveja.
No final do dia, pra descontrair, todos os executivos da cerveja decidiram beber alguma coisa no bar. O presidente da Kaiser chegou pedindo em voz alta:
- Garçom, me traz uma Kaiser por favor!
E o garçom prontamente lhe trouxe uma Kaiser geladinha.
O presidente da Antártica não deixou por menos:
- Amigo, me vê uma Antártica bem gelada!
E o garçom atendeu o seu pedido.
O Presidente da Belco pediu uma Belco, e assim por diante, até que o garçom perguntou ao presidente da Skol o que ele queria beber, já premeditando a resposta.
Para a surpresa de todos o diretor da Skol calmamente, disse:
- Por favor, me dá uma Coca-Cola!
Então todos o olharam surpresos, quando um de seus colegas perguntou:
- Por que você não pediu uma Skol?
E ele, mostrando indiferença, respondeu:
- Ah...... se vocês não vão beber cerveja, eu também não vou!